Aqui de Nuevo

Me reinvento, me pierdo y vuelvo, andante y sin rumbo, sin camino y sin destino, con muchas ganas y poco animo, con muchos sueños y poco empuje, porque siempre vuelvo, por que me llama este lugar, un sitio en que me siento en la nada y a la vez tan llena, un minuto de vida y otro de agonia, sin querer y aun queriendo sigo aqui, ¿porque? por que siempre volvemos al principio del fin.

En 3 y 2

La Verdad es que cada dia cuesta un poco mas, perdiendo el auto control simplemente caigo dentro de una caos que seduce tanto que puede parecer que es perfecto, pero en realidad es solo la forma en poco a poco me voy muriendo.

Estoy entre la espada y la pared, y como siempre no tengo con quien hablarlo ni discutirlo, hay niñas ayudenme a ver que hago:

"dentro de mi vida existen tantas personas como pensamientos pero solo 2 valen la pena mencionar en este capitulo L mi novia y E mi mejor amiga, desde que E supo que estoy con L ha sido para ella un golpe el cual aun no digiere, claro E ha estado aconstumbrada a que salga con hombres que tenga novios y salgamos siempre juntos, pero ahora la historia es diferente por que pareciera que di de la noche a la mañana un giro que me hizo cambiar o puede que piense que L mujer es solo un capricho, pero E no sabe que ante de l ay una larga historia d emujeres en mi vida que por miedo o verguenza nunca me atrevi a contarle. El caso en fin es que E un no acepta mi nueva vida, la vida que soy, ola vida que quiero,lo se por los comentarios que ella misma me dice sobre L y au que he tratado de llevar la fiesta en paz de no salir las tres juntas y tener un tiempo y espacio para cada una, pero la cosa se me pone dificil con el pasar del tiempo, pr ejemplo HOY celebramos aqui las ferias de mi cuidad, y como siempre hay corrida de toros, bueno Hoy son las ultimas y E me dijo que fueramos pensando en las tres claros E, L y Yo. Al principio dije que si pero este fin de semana me di unas vacaciones con L y ambas nos quedamos sin dinero, asi que la corrida ya no podria ser, con pena le dije a E quien lo tome bien al principio pero al despertar hoy me mando una mensaje de texto diciendome que Ella me pagaba la entrada si yo iba, que por favor la acompañara...... CLaro no tengo ningun problema en acompañarla pero ayer justo le dije a L que no fueramos que le pidiera al papa que no le comprara la entrada y que se quedara conmigo todo la tarde........

Ven el dilema o solo yo soy la que me hago un nudo, mmm no se que hacer por que si acompaño a E me daria mucha pena con L despues de que le dije que no comprara las entradas y dejar sola me da como Cosa, realmente no se que hacer HELP

Con Esperanzas

Quiero, Quiero y lo conseguire, lo dije antes, lo consegui antes y se que esta vez lo conseguire, Quiero ir a la playa y lucir FENOMENAL, solo tengo que poner un poco de esfuerzo y mucha mucha fuerza de voluntad, pues para el mes de abril celebraremos Semana Santa y los planes que tengo es ir a choroni, una playa muy linda de venezuela con L, claro que ella no tiene estos problemas es alta delgada simplemente bella y tiene una novia como yo, baja gorda y fea, DIOS, solo quiero que la gente la mire y diga dios que mujeres tan bellas por que son lesbianas ja ji ja.

Les contare algo rapidito, el pasado mes de noviembre fuimos juntas a la playa, un congreso en margarita, queria comprarme un traje de baño lo que llaman TRIQUINI pues en aquel tiempo tenia el cuepro, pero habia uno de 2 partes muy bello, ella compro el suyo e insistio tanto tanto y yo termine comprando uno igual solo en negro, pero la verdad e sque lo odio, no el traje de baño, lo odio en mi horrible cuerpo, solo lo use una vez y sino les dejo la foto para que jusguen ustes, aun que se van a espantar!!!!!

Pero en fin espero que en 2 meses este por lo menos un poco menos gruesa vaca gorda para lucirlo en la playa!!!!!!

Con muchas ganas y motivos, con fuerza de voluntad para ello, he decorado la casa, jajaja he puesto fotos de las magnificas chicas de victoria secret en todo la casa, en esos lugares donde la tentacion esta, espero que eso me motive y me de animos.....

Lo ven, ella e suna belleza y yo simplemente HORRIBLE

VALENTINE DAY´s

Perdon, mil disculpas por el olvido, pero estaba ocupadilla preparando todo para el dia de ayer y no podia perder minutos, ni segundos, aun que me moria por visitarlas....

Les cuento mi 14 de Febrero fue ESPECIAL, mejor imposible, realmente los momentos que vivo al lado de L son magicos, como la amo. Mmm me dejo una ramo de girazones en mi trabajo, mi dulce favorito "Chocolate blanco" y 84 corazones, mmm y claro no puede faltar la cena super romantica en un restauran de lujo en la cuidad, fue realmente magico, entre vino, agarradas de manos, conversaciones, dios el mundo entero solo para nosotras!!!!!!!

De mi parte le regale una caja explosiva, no se si la han visto una caja con muchas capas todas adornadas y escritas con dulcura y poesia, un globo de mikey (a ella le encanta) y una pizza dulce de nutella con un TE AMO en mmm.

A muchas no les parece mucho pero creo que no hay mejor regalo que aque detalle que haces con tus manos, mas que algo comprado, es simplemente especial...

Bueno por el dia no conte calorias, me permiti ese regalo, pero el plan aun sigue y ya lo estoy armando dentro de poco os dire que es. Espero que su dia del amor y la amistad lo hayan disfrutado... Besos

Mis Gloriosos 70

Asi es, 70 kilogramos es lo que peso; unOS Malditos 70 KILOS, mmm no lo puedo creer y comenze esta pagina con 65 no puedo creerlo 5 kilos en 8 meses; tal vez nunca debi haberme ido, nunca debi renunciar, pero debo decir que existe algo mucho mas fuerte que todo eso: El Amor.

¿Cierto?, o tal vez no, por amor lo deje, porque en poco tiempo mi pareja se dio cuenta de mi conducta de mis restricciones, asi que deje de lado a ana y a mia y los pensamientos de querer ser; pero la verdad es que nunca me abandono el sentimiento y el pensamiento y aqui estoy con 5 kilos de mas.

Comenze hace unos mese atras este blog, en mayo, con la ilucion de la perfeccion, en poco tiempo encontre esta sociedady con ellas mucha compañia apoyo rechazo pero sobre todo solidaridad, iba por la vida con un plan y una idea, con mi vida resuelta, pero ella llego, cambio mi vida al 100%, me hizo aceptarme tal cual era, por dentro y por afuera, sin que nada mas importara, cai en su amor y aun lo estoy, pero tambien cai en comidas rapidas, dulces, caramelos, comida, grasas, etc, etc, etc... y ahora 8 meses despues de relacion, 8 meses felices, vuelve a mi, para atacerme y seducirme con su encanto para ser perfecta y DELGADA, pero como dije antes no vino sola, ha traido consigo el PLACER DEL DOLOR.

"No puedo verte llorar, el hecho de saber que por mi culpa te he hecho daño, despierta en mi ciertos sentimientos" sentimientos de querer castigarme por hacerte daño de sentir un dolor mas grande que el que he cometido, de querer clavar mis uñas en mi piel y con gran placer arrastrasla, para que al final se sienta no dolor fisico sino un escosor placentero.....

¿Tal vez he llegado al punto de la locura?

Pero vuelvo a retormar mis planes, vuelvo a retormar lo que quiero, con pacienca y fuerza de voluntad, con ganas y muchas FUERZAS para continuar

ReToMaNdO mAlOs HaBiToS

Princesa sin corona, sin reino, sin sueños, sin suelo ni cielo; no se si decir Volví o Caí, lo cierto que es aquí estoy nuevamente, en el punto sin retorno, en el laberinto de mi mente, queriendo ser y no ser.

Por que resulta tan difícil creer que no eres una princesa, si todo el tiempo sientes el peso de tu corona, en peso desgarrador y sobrenatural que no solo hunde el cuerpo sino también el alma.

La verdad es que no soy Ana ni soy Mia, no soy ninguna y no quiero serlo, algunos días; solo estoy segura de querer ser perfecta de querer ser DELGADAS, tal vez muchas deseamos eso pero no muchas llevamos brillante y atemorizante una sombra que a cada minuto nos quita el aliento de vivir.

Por eso llamo esta entra "viejos hábitos" por que ha vuelto a mi, y no vino sola, trabajo el placer hecho dolor, no se muy bien porque pero hora me hago daño a mi misma, es como querer eliminar el dolor con otro mas fuerte el físico, pero no vallamos a extremos, aun pienso que primero muerta que ver correr mi propia sangre; pero es tan placentero, ten delicioso lo que siento cuando con mis uñas araño mi propia piel, no se siente culpa solo DOLOR.......

Ya no se si, sigo peor o mejor, ya no se que estoy pasando ya no se que estoy viviendo, ya ni se lo que hago, solo se que NO SE NADA y cada día me siento mas perdida aun

DElgada Delgada

Hay nenas no saben lo horrible que es volver a empezar, soyuna seguidora de la Frase "Se vale caer, pero es obligatorio Levantarse". pero solo muy pocas personas sabemos que levantarse cuesta y requiere de muchas sacrificios que siempre terminan en caer y con mayor fuerza!!!!!!

-Es por eso que hoy me encuentro aqui con una extraña peticion, se que muchas de ustedes ponene en sus blogs que JAMAS encontraran en ellos tips o ayuda, sin embargo esta vez pido Humildemente de su ayuda........ El hambre me come, me invade y me consume y no quiero caer de nuevo en un atracon Por favor ayudenme y compartan conmigo y todo la comunidad ANA sobre como disminuir la ansiedad, como ganarle la partida al hambre, cmo decir no al chuche que te encanta, como llenar el estomago sin culpa, POr favor serian tan amables de compartir esos TIPS que hacen de esta vida un poco mas llevadera

VoLvI

Mis Hermosas princesas!!!!!!!

He vuelto, ha vuelto a desperta en mi la parte que nunca se va, la princesa que nunca me abandona y me hace querer a mas....

Volvi para comprometeme a mis metas volvi para saber de ustedes volvi para buscar apoyo, en fin, sean cuales sean las razones, he vuelto a ti Ana que como siempre nos recibes con los brazos abiertos y las ganas de cumplir nuestro sueños!!!!!!!

Me muero de hambre al escribir esto pero no me importa.... He vuelto de vacaciones en la playa y ver los cuerpos perfectos de otras chiscas y como lucian en sus hermosos biquinis me hizo ver lo GORDA fea que soy y mas teniendo a L. a mi lado debo ser perfecta para mi y para ella tambien, ASI QUE a soñar en grande y sacrficarse por las metas, adios a las grasas, golosinas y las mayores calorias.... bienvenida agua, chikles y aquello que no me haga tener culpa!!!!!!!!

Princesas espero puedan revisar mi blog como antes, que estemos de nuevo en contacto y podamos todas ser de gran apoyo!!!!!!

Sin cOntrOl

En descontrol Simplemente DEscontrol......

Dios acaso es muy dificil controlar al mostruo HAMBRE que habita dentro de mi, El dia comenzaba tan pero tan bien que solo habia consumido 70 calorias en la mañana, y unos 150 al medio dia o un poco mas.....

Pero no tenia que llegar la tarde y tragar y tragar cotufas, cotufas naturales, de mantequilla, de microondas, COTUFAS; COTUFAS y mas cotufas......

Y por si no fuera poco de cena la guinda del postr euna Cheescake... bueno esta si que se habia convertido en un antojo que ya satisfecho espero no vuelva a aparecer!!!!

se que siemrpe digo que la fuerza de voluntad que esto y aquello pensar en otra cosa, pero es dificil, EN EXTREMO dificil!!!!

Dios como quisiera simplemente poder CONTROLARME

Vivir El Momento

La verdad es que la palabra se queda corta chicas, por que el simple gracias no es suficiente para expresarle el sentimiento de gratitud que les tengo y el cariño tan inmenso que cada dia encuentro en ustedes....

De verdad que les agradesco con todo mi ser sus comentarios, y gracias a ellos he tomado una decicion, bien una princesita lo dijo, "ninguna relaicon puede comenzar a base de mentiras" y es CIERTO, tal vez no sea una mentira como tal esto por lo que estoy psando pero si que es NECESARIO que ella tambien conosca ese aspecto de mi, es decir, no es eso en lo que se bas auna relacion, CONOCER TODO DE TODO de la pareja.....

Asi que ya todo esta listo, prepare algo super especial para L. este fin de semana comprare un lindo osito de peluche, a L. le encanta pude notarlo cuando fui a su casa, le comprare un osito lindo y bueno hare la entrega como especie de busqueda del tesoro, una vez que lo tenga le sincerare mis sentimientos, que la verdad nenas, no so tan graves, realmente deseo decirle que soy una nena en esto, que quiero vivir cada momento al maximo sin apurar pero tampoco atrasar las cosas,y sobre todo quiero que permanesca a mi lado para que me enseñe guie y bueno podamos crecer como pareja, que tengo miedo ante este nuevo mundo pero el miedo no es mas grande que mi amor y cariño por su ser.

la verdad es que como lo dijo mi princesita "para que pensar las cosas, si soy o no spoy, es mejor disfrutar el momento", disfrutar la alegria que me invade sus detalles, la felicidad que siento al estar a su lado. Ser feliz, no era lo que eso habia pedido siempre que importa quien me la brinde lo importante es que YO lo acepte y me sienta bien....

Os quiero mucho nenas....

P.D. ni hablar d ela comida ha sido unos dias fatales, pan y refresco, lo que tanto tneia sin comer desfilaron por mi boca, epro trnaquilas, que ya amarre esa boquita descontrolada y esta semana empieso de nuevo.... Se vale caer pero es obligatorio levantarse......

DuDaS

Hola mis hermosas niñas, antes de comenzar esta entrado quiero advertirles que es un poco largha pero muy importante y emotiva para mi, Asi que aquella princesa que la quera leer de principio a fin y aun asi comente y me ayude, Estare MUY AGRADECIDA......... Comenzemos!!!!

La verdad es dificil que algun individio en su vida no haya llevado en algun momento una doble vida, la dualidad del ser tan caracteristica en los adolescentes hace que seamos asi por dentro una cosa por afuera otra, quien de nosotras no vive con ana/mia en su interior y para el resto d ela tierra fingimos ser maria, juana, camila, cielo, entre otras......

El ser que llevamos dentro y el ser que somos afuera, el problema es que mi etapa de adolecencia crei haberlo dejado atras y ahora que Carajos me pasa.... como puede llegar a mi vida al final de este dia con la pregunta en mi cabeza de ¿quien soy? y ¿que demonios quiero?...............

Pero primero las pongo en el plano de mi actual existencia, por lo que debo comenzar con L. mi actual pareja, el destino nos unio de la forma mas estraña y mas loca para que, aun lo estyo descubriendo, el caso es que L. estudio conmigo, fuimos compañeros de clases aun que no pertenciamos al mismo grupo, yo tenia mis amigas y L las suyas, pero igual un saludo por aqui y una despedida por alla, nunca me llamo la atencion pero si sospechaba que L. no era normal, cosa que me entuciasmo, pero como terminaron las clases y cada quien agarro por su lado no supe mas de L. hasta hace 3 semanas nos contactamos por nuestro segundos facebook (nuestra otra personalidad) y por cosas del destino mi foto salio en la conversacion del msm y L me reconocio, de alli empeso una amistad en complicidad pues sabiamos el secreto que nos caracterizaba, asi de amistad pasamos al noviasgo y la verdad que estas 2 semanas siendo pareja han sido una de las mejores en mi vida, el corazon se me acelera y agranda, sonrio con cada mensaje, con cada frase y con cada muestra de cariño que L. me da....... Ademas L. reune las cuilidades que siempre pedi en mi contra parte, es centrada, cariñosa, detallita, hecha pa lante y Claro L. es mujer!!!!!!!

Eso me lleva a la otra parte de mi historia, a lo largo d emi vida mis noviasgo han sido un fracaso, hombre tras hombre me ha desepcionado roto y destrozado mi corazon y creanme que cuando digo que de 10 novios ninguna puedo recordarlo con cariño y decir que tosdo salio bien ES VERDAD; pero nunca perdi las esperanzas hasta que D. acabo por completo con ellas, asi que luego de el decidi tomarme un tiempo para mi sola, pero al mes depsues aparace L. y bueno debo decir que tambien a lo largo d emi vida las mujeres han sido parte fundamental en mi existencia, he tenido expriencias lesbicas en mi niñes y adolecencia nada serio pero experiencias al fin y al cabo.....

Si soy o no soy es algo en lo que no me he puesto a pensar y aun que quiero nunca lo he logrado analisar bien, me llaman la antencion las personas asi de simple.... y bueno depsues de D. creo que el acto de reabrir el facebook de mi otra personalidad fue como un acto de despecho para huir de la soledad, pero no sabia que el milagrito seria encontrarme a L. y desde que ella y yo estamos juntas creanme que he vuelto a sonreir......

Asi que cual es el problema???? bueno es muy sencillo que tengo dudas acerca de esta relacion, no les niego me encanta ella, lo hace, me pone a volar disfruto de su compañia y me gusta un monto, y la quiero de verdad que la quiero, sin embargo se que ella con el poco tiempo esta enamorada, de verdad esta a todas con todas por la relacion y realmente pues yo tengo mis reservas por que creo que esto ha sido demaciado rapido, es una transicion muy grande en mi vida, por primera vez asumo una relacion con una mujer, y bueno realmente yo no estyo de todas a todas, y no quiero lastimarla...... se que lo correcto seria hecharme a un lado y dejar que ella encuentre la felicidad con alguien que si se de TODAS pero tampoco quiero perderna NO me niego a ello........................

Espero que vallan entendiendo, hable con las compañeras de trabajo quienes creen que ella es el, y todas llegan a la conclusion que TENgo mis reservas y miedos por mi anteirores relaciones fallidas, que debo darle tiempo al tiempo a ver que ocurre y bla bla bla" pero claro el problema es que no ahy punto de comparacion mis relaciones fallidas han sido con hombres y esta es con una mujer las cosas son MUY DIFERENTES y si le doy largas al tiempo puede pasar que me enamore y le heche ganas a la cosa, o que definitivamente no furulen las cosas y ella mas enemorada!!1 y no quiero lastimarla....

De verdad chicas estoy muy confundida, no se que quiero, yo siento cosas por ella la verdad es que si, han sido maravillosos magicos los dias a su lado pero debo reconocer que en cuando al querer y estar seguros en la relaicon ella tiene una ventaja se le nota, ella tien planes conmigo, sueños que quiere realizar y a los cuales siento no estyo preparada aun, por que quiero primero establecer vivir todo lo que tenga que vivir para luego decirme SOY o NO SOY, pero no quiero decirselo por que eso la lastimaria y la alejaria de mi y NO no quiero eso!!!!!!

Y por supuesto no quiero dañarla no quiero ilucionarla, pero tampoco quiero dejarla Dios estoy en el medio y no se a donde elegir!!!!!!!!!!

Me estyo jugando mi vida, estoy poniendo sobre la mesa una apuesta muy significativa y no tengo idea de como poner las cartas................

Perjudicial Para la Salud

Tener Pareja es Perjudicial para la Salud....

Hola mis niñas bellas disculpen el olvido pero el tiempo es distinto cuando uno vuela en una nube, desearia que el horario de la comida fuera igual pero eso es lo unico que hasta ahora no he podido evitar.....

La verdad es que cuando tenemos pareja todo en nuestro ser cambia y tambien a nuestro alrededor, Pero aun que han sido unos dias EXPECTACULARES, los mejores desde hace mucho tiempo, lo unico que los ha nublado a veces es el tema de la comida!!!!!

Vuelvo a los horribles habitos de las Calorias ALtas, chuches, pan, grasa, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.,....

Y siempre que digo hoy nada que ver y 100% mi meta llega L. y algo de comer siempre me ofrece o vamos salimos a un lugar que implica comer, y la verdad es que en su compañia nada me importa ni siquiera la comida.....

Pero obvio que no voy a dejar que me vea hecha una GORDA MARRANA, se que bajar de peso no debe ser impulsado por el ideal de alguien mas sino POR Y PARA ti... pero de verdad quiero que L. me vea y diga Wua que Hermosa Mujer tengo y poder sentirme bien a su lado por que estare bien conmigo misma!!!!!!!

Pero bueno empezare a ver como me safo de este mal y cuando me ofresca algo gentil y educadamente como niña buena que soy lo rechazare..... Mentira Mentiras no quiero decirselas pero ni modo no voy a ser una gorda por comer!!!!!

¿Quieres ser mi NOVIA?

Mis Niñas Disculpen la desaparicion, pero no se imaginan los dias que he Pasado, todo ha sido Simplemente FELICIDAD.... Este fin de semana sali con L. y fue simplemente MAgico, al fin nos decidimos y dejamos de pensar Sera o no sera y arriesgarnos con todo:::::::::

Fuimos a beber unas copas, salimos algo borrachinas pero ni modo, y nos fuimos al valle, alli nos bajamos en el bosque encantado (un lugar muy boscoso a la orilla de la carretera) y con la simple luz del celular nos adentramos un poco, finalmente se dio el beso magico, no se lo imaginan el bosque, el olor a pino, la lluvia callendo DIOS simplemente magico mis niñas...

Claro que con el apuro de no llegar tarde a mi casa pues la magia no duro mucho, pero despues de alli simplemente nos vemos y escribimos a cada rato y como su carro tiene vidrios super oscuros nadie nos ve y podemos hacer todo lo que Para la sociedad es "normal" jajaja

De verdad me siento Feliz, porque oficialmente somos pareja y yo siento que hay un sentimiento de parte y parte, mmm La quiero mucho y aunque suene loco por el poco tiempo quiero estar siempre a su lado...

El tema de la comida olvidado y a vece sme da una culpa pero por los momentos queria disfrutar todo con ella hasta de la comida, pero mañana lune scomo siempre ha ponerse las pilas y de nuevo a las 1000 o menos calorias!!!!!

LAs Amo, besos a todas

HaPPy HAppY

Cuando Todo va Bien la Vida de Sonrie en TODO....

Hay nenas de verdad que feliz es la palabra que hoy me describe, no saben lo bien que me ha ido en la vida esta semana como en 3 dias la vida puede presentar un panorama diferente!!!!!!!

Mmm no quisiera contarles los detalles no por ser mala sino por que uno nunca sabe quien va a llegar a mi blog, la Vida te da muhcas sorpresas, pero bueno L. vamos a dejarlo asi, me ha ido super bien, me siento muy comoda, contenta y super emocionada a su lado, y creo que por primera vez en mi vida siento algo tan solido en un ambiente tan inestable, por que cuando sabes que uan eprsona gusta de ti pues esta todo chevere, pero por los momentos no logro determinar Si yo le gusto o simplemente me ve como una amiga, entonces no quiero ser muy lanzada para no Arruinar las cosas, pero la verdad es que me encanta salir con su compañia reir hablar y hablar por que hablamos en persona por intenert y por mensajes, la verdad es que no comprendo muy bien este sentimiento pero tampcoo quiero ser una infantil pensando algo que no hay......... Pero me siento Happy :D como nunca, espero pronto pueda habar una señalal que me revele el cmaino si Gusta o no de mi o que querra conmigo, Por que tenerla de amiga muy bien, pero cuando es algo mas pues ahi sopy toda una bebe....

Pero Crucen los dedos por mi nenas y deseenme suerte, por que al fin estoy segura de que es lo que quiero......................

Hoy nos fuimos al valle una zona turistica aqui muy boscosa, caminamos hablamos y nos tomamos unas fotos, comimos y la acompañe ha hacer algunas diligencias.... hay estoy Emocionada.....................................

Besos a todas las niñas lindas, se les quiere!!!!

Buen Pie

Hola Nenitas.... Les cuento que esta semana empieza con Viento en popa, las cosas me sonríen, la vida me sonríe y por ahora todo Bien!!!!!!!.

No tengo mucho para contar y la verdad no se si les guste escuchar esto ya que no las conosco del todo bien, pero bueno como leí una vez, Este es MI Diario y si yo no cuento aquí lo que vivo siento y pienso donde mas lo voy a hacer???

Bueno les cuento.... No si todas lo viven o como siempre la Extraterrestre de mi pasa solo por eso pero dentro de mi conviven varias personas, no es algo personalidad múltiple pero tampoco es algo tan simple como una personalidad multifacetia jaja, es simplemente que dentro de mi hay tantas variedades de mi yo que a veces siento que puedo ser varias karinas!!!!!

Y bueno una de ellas salio a relucir este fin de semana, retome un correo que hace tiempo ya no utilizaba pero la curiosidad mato al gato y listo entre tanto en el correo como en facebook, como 500mil mensajes y 1000les solicitudes de amistad, de esas solicitudes conocí a 2 chiks este fin de semana de verdad que muy cheveres, la pase muy genial y bueno creo que formamos un vinculo de amistad que puede ir creciendo (a buen entendedor pocas palabras) pero ya el tiempo lo dirá, una es menor que yo y otra mayor y esta ultimo vio conmigo Varias materias de la carrera ¿acaso el mundo es así de pequeño? SI, jaja pero normal, creo que ello ayudo a quitar la incomodidad que pudo haber surgido, y bueno ahí he estado hablando con las dos por mensajes a ver a donde nos lleva el destino......

Con la comida super bien, hoy comienza la semana y bueno rigurosidad total al respecto,

Un BESO a todas la muñecas, gracias aquellas que me leen y gracias a aquellas que siempre actualizan su blog y nos deja participar así en su vida.... A todas se les quiere.....

Sangre de MI Sangre

Hola mis niñas bellas, disculpen el olvido pero Bueno he estado con gran cantidad de Problemas que el blog pues ha quedado un poco resagada.... Primero que nada quiero darles las GRACIAS ustedes siempre con sus comentarios me hacen sonreir y tener mas animos para seguir.

Bueno actualizando un poco en los tormentosos caminos de mi vida, Otra pelea mas, bueno esta vez fue mas silenciosa, pero como escuche decir "la mejor pelea es aquella que no se Batalla" o algo asi; aun que el que me conoce sabe que soy Una LEONA al pelear, pero realmente no quiero seguir luchando para desepcionarme mas de mi Familia....

EL cuento: bueno resulta que el jueves 17 en el negocio de la casa (en el que trabajo las mañanas) como todo jueves llego la cocacola para hacer el pedido cosa que los altos jefes no me dejaron por que me toco a mi hacerlo pensando en lo que generalmente se pide hice un pedido que dios 585 Bsf. cuando llego la chica que trabja en la tarde valga decir que es esposa de mi tio dueño del negocio y cuñada de mi tia, tambien dueña del negocio, ha reclamarme por que YO habia hecho un pedido myu grande ellos no tenian para tanto y que lo iba a anular..... Disculpa pero culpa mia no fue Quien los manda a no comunicarse conmigo y dejar el pedido que se va a hacer... no conforme con ello, 5 minutos antes de cerrar el negocio ella pasa sin decir nada, abre la caja registradora y comienza a contar el dinero, luego cierra la caja y como si nada se ve..... ¿eso que quiere decir? yo no se ustedes pero en este pais se llama sospecha de que YO estoy robando y ELLA fue a vigilar!!!! ante tal alto de verdad me dio mcuha rabia y cerre antes de tiempos, y claro como ella no es feliz sino al meterse con alguien mas, comenzo a decirle a mi abuela (por que esa es otra hlabla y habla pa que uno escuche sin decirmelo a la cara) se pusieron ha hablar que YO cerraba muy temprano que todos los dias hacia eso que ella ha esa hora habia ganado yo no se cuanto y que el negocio estaba perdiendo plata por que yo cerraba temprano, a lo que la respuesta d emi abuela fue, claro por que como ella se va a quien sabe que??????????????????????

HA QUIEN SABE QUE? acaso se les olvida que YO trabajo en un preescolar, debo entrar a la una, pretenden que no como que no me arregle???? la verdad que eso me sintio mucho y llegue llorando con mis compañeras de trabajo. SOlucion Renunciar cosa que hice a penas llegue del preescolar en la noche, hable con mi tia y le dije, chama lo siento pero Yo no trabajo mas en el negocio, Y creen que me dijo algo? NADA (ella ya se lo esperaba) y por alla como pa disimular me pregunto porque?

K: bueno por que no quiero traerle problemas a ustedes.

T: bueno a mi no me trae problemas

K: bueno no le quiero traer problemas al negocio.

T: ahy ramon hay que cambiar los bombillos

Osea que ni le importo eso, claro ellos ya se los esperaban es mas me corto una tet..... si no estaban desando y anhelando que yo renunciara, estaban esperando a ver cuando lo hacia!!!!!!!!!!

DE verdad que estoy muy dolida por que al fin y al cabo es mi familia y si me propia sangre me hace esto pues que puedo esperar......

CeRrAnDo CiRcUlOs

Quiero ser Perfecta para Ti....

Si, si, ya lo se, de aquí que este bombón me vea!!!!! jajaja pero al menos es un MUY BUEN estimulo para tener una actitud positiva hacia mi meta, jajaja, Además como dijo "ChocolatedeFresas" un refrescante masculino de vez en cuando en nuestros blogs no esta nada mal.. y que mejor colirio que el Buenisimo Vampiro Romántico de Edward jaja.

Pero ya en serio nenas les cuento que ayer por fin cerré los círculos en mi vida, hice lo planeado para D. no he recibido respuestas pero al final de la carta yo misma le pedí que desapareciera así que Quien sabe.... al igual que E, pues me escribió pero inmediatamente borre sus mensajes así que tal vez se preguntara por que no he contestado, pero aquí entre Nos.... YA NO MAS, esos 2 seres se han convertido en vagos recuerdos dentro de mi y así pierda mis fuerzas intentare mantenerlos allí.

Lo único que si puedo decirles es que percivo cierto lado de mi vació, no un vació depresivo, sino un vació de faltar algo simplemente como el hambre (vació de comida) algo así.... por lo que ayer antes de acostarme paso por mi cabeza la loca idea de irme a vivir sola, sola, solita, aprender a vivir conmigo misma de valerme por mis propios medios y lo mas importante de CRECER como persona MADURAR, pero bueno vamos a ver del dicho al hecho mucho trecho y mi sueldo no da para mucho en estos momentos....... Lo único a lo que si estoy resulta a irme de vacaciones este verano SOLA; así es me voy a la playa 5 días sola, A margarita con los paquetes todo incluidos... Vamos a ver como me va!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Os quiero mucho.... FLak me encantan tus mensajes siempre me suben el animo, nena gracias por ellos, siempre estoy al pendiente de ti. TE QUIERO.

NoTiCiErO dIsTuRbIa InFoRmA

Hola Mis niñas pues hoy tengo varias cositas que informarles... Así que les advierto que la entrada sera algo larga, pero bueno tratare de ser corta y concisa......

1. EL Melodrama Continua

Así es por si no fuera poco todo lo que les conté la entrada anterior ayer en la noche revisando mi facebook encuentro un mensaje un tanto particular de una Tal Indira Gonzales, diciendo esto: "NO HAGA LO QUE NO LE GUSTARÍA QUE LE HICIERAN, aun cuando se lo hagan, sea usted mismo el ejemplo, solo así tendrá moral para reclamarle a su agresor el daño causado... Si usted daña intencionalmente a alguien y en un futuro otra persona le hace lo mismo, usted no tendrá moral para reclamarle!" Sin yo saber quien carajos es indira voy a su perfil y veo que el único amigo en común es E. mmm Mi mente maquina recuerda un poco y llega ala conclusión de que ES LA EX de E. al instante le escribo a este señor contándole los hechos a lo que como siempre aplica su fria logica de "bueno pero tomalo como una locura de una loca, no le pares mucho" claro esta, yo inmediatamente convoca a Cuiamas en Ayuda de Karina, y juntas llegamos a a conclusion de que La chama por que carajo no se sabe pero se siente amenazada por lo tanto me mando tal amenaza al facebook y por supuesto un mensaje que no tiene ni pies ni cabezas, resultados la bicha esta LOCA, culpable E, por hablarle de mi, Resultado: Formarle su peo a E. por mensajes tube que hacerlo y a la final el de nuevo aplica su fria logica: " estoy de acuerdo contigo tienes razon ella se extralimito, pero realmente no quiero saber nada mas del asunto por que estoy cansado, hambriento y arrecho por que nadie debe meterse en mi vida", luego de eso ningun mensaje mas, pero bueno el asunto con E. esta terminado hoy se va a caracas y posteriormente a argentina, siempre lo querre y ante todo sera una gran amigo para mi, Asi se cierra un circulo en mi vida. La verdad me provoco y aun me provoca escribirle a la Caraja y Decirle me puedes explicar que demonios significa tu comentario, habla claro mujer, pero eso es caer en su juego y realmente no estoy para eso ahorita.

2. Pulcera 100% motivacion.

Indagando en la red encontré el tema de las pulceras pro-ana y pro-mia, roja ana y morada mia, la cuestion es que muchas pensaran que yo no debería usar esta pulcera a fin y al cabo no soy Ana, pero realmente me parece que para mi es una fuente de motivacion para mi meta y eso pues también se VAle. Para imprimirle un poco de originalidad he combinado los colores ROJO y BLanco, y algunas figuras que son significativas para mi, la Primera es la mariposa roja que me encanta (me muero por las mariposas) y las mas pequeñas son una estrella roja y un corazon blanco, queria ponerle alguna corona pero no encontre igual pienso que esta divina. ¿Que les parece?

3. Adios Definitivamente.

Asi es chicas he decidido dar el adios definitivo, se que eso me ayudara a cerrar este circulo en mi vida en el que he estado atrapada, anoche el escribi una carta en la que desaogaba todo los que siento pienso y hoy me siento mas tranquila. Ha si este es él D. el señor de mis desgracias jajaja, pero eso era hasta hoy, y si se pregunta que planeo es muy sencillo, a la noche cuando llegue del trabajo lo llamara de un numero desconocido y le pondre la cancion Fighter de Cristina Aguilera, una vez que termine de escucharla le indicare que revise su correo alli estara mi carta mas una lista de todas las canciones que le dedico, esto ultimo es por que cada vez que nos veniamos o era una fecha importate mis regalos era un Cd mesclado con canciones dedicadas, entonces esta vez por ser el ultimo adios no puede faltar, luego de ellos borrare todo lo que tengo de el numero de telefono, regalos fotos, guardare algunos detalles en mi baul y luego sera total olvido.... ¿que les parece chicas? tal vez para algunas sea una tonteria, diran que debo seguir asi sin escribirle y llamarle pero siento que al tomar la iniciativa de acabarlo todo tambien se acabaran las esperanzas y asi no podra hacerme mas Daño.

P.D. Luego en otra entrada les expresare lo que le escribi en dicha carta.

Un beso las Amo, gracias por el apoyo.

MaL, MaL, MaL

Realmente Quiero olvidar, borrar de mi memoria el pasado, quedarme en blanco y volver a comenzar... Dentro de mi se conjugan tantos sentimientos, tantas penas y tantos dolores, tanta rabia y tantas ganas de DESAPARECER.....

A veces deseo tanto poder arrancarme el corazon no volver a sentir, no volver a Caer, simplemente estoy cansada de Ser el juguete de aquel que esta en casa aburrido...... se me van las fuerzas, cada vez se me hace mas dificil levantarme y seguir, cada vez se me hace mas dificil FINGIR QUE ESTOY BIEN....

Mis niñas no saben los estragos que llevo por dentro, la tristesa que me invade y a la vez el odio que se cuela por mis palabras, Anoche en un momento de soledad, con la lluvia callendo sobre mi cuerpo, las lagrimas callento por mi casa y la musica de fondo, pedi a dios que mi vida cambiara, ya no seguir asi, ya no sentir, ya no sufrir, de VERDAD quiero olvidar, quiero sanar y comenzar de nuevo.................

La verdad que la noche con E fue una de las ncohes mas contradictorias de mi vida, no fue del todo mal y no fue del todo bien, y si claro me molesta lo que hizo, sin haberlo consultado, preguntado, pero REALMENTE ME MOLESTA mas si actitud al dia siguiente, sin escribirme, sin llamarme y sin vernos, depsues de los 500 mil mensajes que le deje me llego la repsuesta seca y casi desisnteresada de "aun estoy ocupado con los dolares, despues te aviso cualqueir cosa" aun estoy esperando.
Por que se convierte en otra persona cuando escribe, por que en persona es cariñosos atento divono y luego la cag... siendo tan seco tan impersonal

La verdad que eso me hace sentir UTILIZADA; ha si el momento de placer y ya, ve a ver que haces con tu vida, yo me voy para argentina y voz te quedas aqui utilizada vacia y sobre todo arrecha, ¿QUE prentende?... Irse sin siquiera despedirse, irse a dios sabe cuando lo vere ¿sin siquiera hablar? ¿para eso te he servido, para eso me has querido?

Y sin poder contener las ganas le he escrito en medio reclamo (por que al final no somos nada para reclamarle) si pretendia irse sin siquiera verme, que me habia quedado esperando por el ayer, Pero CLARO ningun mensaje de respuesta::::::::::: ENTONCES SEÑOR QUE ES LO QUE PASA CONMIGO. Tan mal me he portado que este es mi castigo.???

Odio sentirme asi, odio pensar asi, los Odio, odois a todos aquellos que algunas vez jugaron conmigo, aquellos que lo siguen haciendo, y claro por no mencionar a D. que tambien ha contribuido a que este dia sea Soledad y Trsitesa ya van 17 dias, 17 dias sin saber de ti...

Pero esto se acabo ç, esto llega aqui, no puedo seguir mas siendo la marioneta que todos pisan y hieren, tengo que convivir conmigo, antes que todo, aprender de mi, lidiar conmigo y mis demonios, aprender a sanar, aprender a estar en paz, tranquila, No quiero seguir llorando, esperando por un cambio, por una llamada que salve todo, por que ya no hay milagro que pueda revindicarme..... Que todos y todo se valla a la Mierd..... (excepto ustedes muñecas, son las unicas que me dan su fuerza de vida).

Y ni para que hablarles de la comida, Hoy domingo todo se ha convertido en el tipico domingo, comida, comida, trabajo, comida, comida, evaluaciones, comida, comida, Pero por HOY voy a permitir no sentirme culpable... AL fin y al cabo la trsitesa es una excusa, por hoy solo por HOY me permito comer y estar triste.

Me SiEnTo TaN...

Realmente no se como describir esto que siento, no se como definir mi estado de animo, pero varias palabras vienen a mi mente: vacia, desesperada, basura, mal, nostalgica, sola, falsa, entre muchas muchas muchas.....

Les Cuento que mi "Amigo" E, llego a merida de semi-sorpresa, lo digo asi por que ya sabia que vendria lo que no sabia es que me buscaria en el trabajo, el caso es que cuando salgo alli estaba el esperandome, me alegre inmediatamente y lo abraze, el caso es que entre ver que ibamos a hacer yo propuse desde comer helados hasta ir al cine, pero todas las propuestas recibieron un NO (ahora veo que el ya tenia en mente que hacer), en punto es que entre discutir que a donde ibamos se le escapo muy estrategiacamente que queria Darse una ducha, a lo que yo no quise contrariarlo (ha siempre la maldita mania de complacer a todos por todo), asi llegamos a la posada donde él siempre se queda, claro esta que no se baño inmediatamente sino que se acosto, o mejor dicho nos acostamos a ver tele, comenzamos ha hablar y una cosa llevo a la otra cuando menos vi estabamos hablando sobre mis problemas de Aceptacion a mi misma, asi el Temido tema hablandolo de lo mas normal, por saupuesto el se dio cuenta e inmediatamente comenzo a hablarme con la intencion de ayudarme (divino pero ojala y la cosa fuera tan facil como solucionarlo hablando, solo ustedes me entienden) El caso es que corte la conversacion lo mas sutil que pude, con un beso, el por supuesto se emociono como decimos por aqui, el muchacho se emociono jajaja..

Asi que poco a poco tratando de hacerme sentir bien comenzo a besarme acariciarme y desnudarme, asi es, me quito la camisa, el brassier y Yo queria que todo quedara ahi, pero como siempre ante la maldita mania de complacer a todos, termino de manipularme para que tambien saliera volando mi pantalon, bueno os sere sincera yo tambien queria pero claro vienen los pensamiento de estoy gorda, doy asco, que cuerpo el mio, HORROR.... pero el divino siempre suave lento para que yo estubiera en plena confianza, (si fuera tan facil) el punto es que Hicimos el Amor, Uppss ¿Mucha informacion? bueno al principio todo bien, emocionante en realidad, hasta que.............................................

No se si por errores de calculo o por que asi lo queria, hizo un movimiento por mi parte tracera que YO no lo permito, al menos no sin una previa preparacion (espero me entiendan) por lo que realmente el Dolor fue unico y eso arruino todo, Se que el se sintio mal y despues de ahi la cosa no fue lo mismo, por que yo perdi el entuciasmo totalmente en cambio el si queria asi que de nuevo la MALDITA MANIA DE COMPLACER A TODOS, deje que el terminara pero yo estaba en otro mundo y lo que termine haciendo fue solo por complacer a los demas y no por que yo lo queria..... Si se que eso es lo ultimo que se debe hacer pero YA APRENDI MI LECCION.....

Y como si eso no fuera poco, luego de que terminara la faena (jajaja) me levante a bañarme y creo que en baño puse el piloto automatico por que luego de que sali, me seque, me vesti y me acerque a la cama sin mas ni menos le dije ¿Y voy a salir sola?, lo que me sorprende es que ni un beso ni una abrazo, pude quedarme unos minutos en sus brasos pero no fue asi, mi actitud fue algo despota, pero la verdad es que estando en piloto automatico soy asi, ademas de la presion de llegar temprano a mi casa, por eso salimos de la posada y justo habia un taxi él pago dio mi direccion y con un besito (piquito) nos despedimos.....

En el taxi realmente me sentia basura, por que complicar una bonita amistad por un momento de placer, nunca lo entender, el caso es que a E nunca lo voy a enteder, solo se que me ha hecho bien su amistad y su amor, ha sido unico y diferente y creo que eso es lo que me ha gustado y me gustara, Llegue a mi casa y lo primero que quise fue escribir pero en cambio lei sus blog, ustedes siempre me levantan el animo, pero igual queria desaogarme contar mi horrible noche......

Ya hoy estoy un poco mejor, e me escribio en la mañana algo seco, pero el siempre ha sido asi, solo en persona se ve su lado tierno y cariñoso, yo me he pesada y la Magnifica Bascula ha mascado un 63K YUPIIIIIIIIII.......

Voy a bañarme y subir al cumple del hijo de mi mejor amiga, E me acompañaria pero quien sabe, no se muy bien lo que pueda pensar desde ayer.......